WeLcOmE To BLOg DuNiA Kita

A sweet CNY ad by Julie's!

2012-01-22T22:49:00.000-08:00

A sweet CNY ad by Julie's!: Watch this mouth-watering and sweet Chinese New Year video by Julie's. Share the Love this Chinese New Year with Julie's Love Letters!

Custom Search

Malaysian Young MILLIONAIRE Reveals Internet Secrets

2012-01-18T02:28:00.000-08:00

A young Malaysian millionaire Jason Tan reveals his secrets on how he makes millions on the Internet working only a few hours per week.
For the first time ever Jason Tan is revealing his never before told secrets.
Jasons Only In Malaysia Mah has been rated the number one opportunity by numerous online reviews and has been seen in Entrepreneur Magazine.
You can start making RM100, RM500, even RM1,000+ every day working at home from your computer.

There is no limited only in Malaysia but also all over the world. The only requirement is you must have your own computer!
Let's check it out now, just a single click on below and your life will be changed
Click HERE for more details.

Kedai online tanpa modal

2012-01-07T02:31:00.001-08:00

Play this game and win a trip to the ‘John Carter’ premiere in LA!

2012-01-06T21:22:00.000-08:00

Play this game and win a trip to the ‘John Carter’ premiere in LA!: This John Carter Character Analyzer game reveals which clan you’d most likely belong to on Planet Barsoom from the movie ‘John Carter’! The winner gets to go to LA for the John Carter premiere! Play now!

Know anyone who just completed their SPM? Let them know about SEGi Scholarships!

2012-01-06T21:20:00.000-08:00

Know anyone who just completed their SPM? Let them know about SEGi Scholarships!: SEGi University College is holding its Open Day on the 14th and 15 January 2012! Meet the Deans, tour the campus, discuss your study options with experienced counselors and preview the courses available. Register with SEGi during the Open Day and enjoy a rebate of RM500 AND, for those students joining the January or February intake, stand a chance to win an iPad 2 or iPod Shuffle. Get a foretaste of college life at SEGi this January!

LAST CALL to eligible candidates for The Job, a new reality show! Only 2 spots left… Send in your resumé now!

2012-01-06T21:17:00.000-08:00

LAST CALL to eligible candidates for The Job, a new reality show! Only 2 spots left… Send in your resumé now!: Only 2 spots left for The Job - a brand new reality TV show. Closing date: this Sunday, 8th January 2012. The winner will walk away with a complete career package, a postgraduate scholarship and RM 15,000 in cash. Email your resume now to thejob.8tv@gmail.com while you still can!

Malaysian racer, Hafizh Syahrin talks about anti-clockwise motortracks and female racers. #petmos

2012-01-06T21:13:00.000-08:00

Malaysian racer, Hafizh Syahrin talks about anti-clockwise motortracks and female racers. #petmos: This 4th episode on motorsports@PETRONAS features local racer, Hafizh Syahrin. He takes a fall on the motortrack but is driven to get ahead at the Eastern Creek International Raceway in Sydney, Australia. Get on speed with his life on the track and find out what Australians think of Malaysian racers.

money work for you, 100% free sign up money online

2011-11-16T04:46:00.001-08:00

When It Comes To Working Online And Making Money On The Internet

When it comes to working online and making money on the internet, most discussions tend to look at specific tactics.How do you set up a mailing list? How can you get a merchant account? And so on.The answers to these questions may be useful, but you can learn about them elsewhere, and I thought it would be helpful to take a step back and look at something higher-level.
Fundamentally, how do you make money on the internet?
I’ve been making my living online for more than a decade now. The specific projects I work on have changed over the years (and may change again), but I can’t imagine not doing something that pays the bills through online work.There are essentially two broad approaches to working online: you can either profit from an inefficiency in the marketplace, providing a solution to a problem someone else should have fixed, or you can make something valuable and share it with the world.
For the first 5+ years of earning all of my income through online projects, I focused on profiting from inefficiencies in the marketplace. In my case, this meant things like selling on eBay during its early days, when it was a seller’s market and high profit margins were normal. (Things changed later on.) Then it was playing an arbitrage game with Google Adwords and Adsense, profiting a small amount, many times over, from the split between the two. (Again, things changed later on.)There was nothing wrong with these projects, but they also weren’t very exciting. I didn’t go to sleep at night thinking about how my business would help people the next day. For a while, that was OK, because I was involved in plenty of other things that were at least somewhat helpful. But as time went by, I felt challenged to contribute in a greater way, so I began to shift to the second approach: making something valuable and sharing it with the world

GET REVENUE FROM YOUR WEBSITE

Turn your valuable web site visitors into money.Work online and join our free money making partner program.We offer the most pay-per-click rate to help maximize yourrevenue stream.
Join our income making program absolutely free and 100% risk free.
Sign Up...

Get revenue after you not working

Create many new money incomeseach and every hour.Get paid after you not working or even retire at an young age with abroad cash stream.Do this one time and get income over and over again.It's best way to createamazingnew levels of money and prosper on the online.

Start collecting steady affiliate income

Our make money system reallycan give you money on the same day.Start receiving steady partner revenue withalmost no investments at all. This is a profitable revenueopportunity, the first step for you to build a steady, trustworthy,long-time profitable business.

Establish a constant stream of cash

Our money making systemenables you to generate a constant streamof revenue, 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year.Allowing you more time to focus on other tasks.
You will even be making cash while you not working!
MakeMeSkinney.com Will Change The Way You Look At Your Life Fore 00 Days : 00 Hours : 00 Minutes : 00 Seconds Hi, my name is Carol Minarcik â€“ and I want to personally w

Extra Cash From Your Website

Pouring Cash Directly Into Your Pocket!!!

It works round-the-clock, and for not just days or weeks, but for months and months, very own Money From Your Website making you tons of CASH!

Have you ever wished about a real and easy way to make money in Internet, even if you have absolutely no experience?
We have good news....

Make cash on the internet now

Turn your priceless website traffic into money. Join our affiliate program. We offer the most pay-per-click rate to help maximize your money stream.

Imagine running of a something that never failed to provide you with money-flow. A never ending cash generator, a system so incredibly profitable that you never had to work for a boss ever again!

0 (zero) investment program

We designed this system specifically for NO COST methods, to make thousands, if not millions of dollars, without spending money.

Join our money making program absolutely free and 100% risk free.

Get Started now

Signup is free

Income while you sleep.

Earn $1,000... $2,000... $5,000...
Turn your web site traffic into money!

You get paid for every individual that clicks on our commercial. Our goal is to enable you to make as much as possible from your commercial space. We pay monthly, either by check, or instantly through PayPal.

Our program enables you to generate a steady stream of income, 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year. Allowing you more time to focus on the things you love. You’ll even be making cash while your sleep!

TESTIMONIALS

"...It’s great idea making money online..."

Thank you so much for creating this unique opportunity for me.I'm studying at the University of Manitoba and I have always been motivated to find new ways of making money.Your web site is perfect for me making extra income. It's great idea making cash on the internet!

Christine Taylor, CA

Will my Website work for me?

Yes, absolutely! With our affiliate program everyone can earn every day! You will earn money from 100,000 advertisers. Also you can be absolutely new to use our system - you don't have to have ANY experience. That's really simple.

We have successful members from all countries of the globe and they are part time employees, students, house wives, retired people, just everybody. Because our system works anywhere and for everyone!

Any proof of earnings?

Sure. For example, look at the results of using our affiliate program. Here is real screenshot of bank account presented by a partner:

TESTIMONIALS

"...I have been looking for something like this..."

Hi, this is wonderful!!!! I have been looking for somethinglike this! I found your site and just wanted you to know that I think this idea is splendid.Good luck to you.

Iohan Vanden Broek, NZ

Here's All You Have to Do...

Fill in the registration form
Insert received code into your website
Watch that your money grow

Get Started now

Signup is free

JustBeenPaid - ’You’ve Just Been Paid!’ Most Powerful Advertising/Marketing System on the Internet!

Lawak:kenapa tak ketawa?

2010-10-21T05:57:00.000-07:00

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan.

Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar" jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa", gadis itu masih tak berpuashati.

"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di khalayak ramai? " getusnya.

Lawak:tiru

2010-10-21T05:55:00.002-07:00

Cikgu: Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa: Apa bukti awak?
Cikgu: Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak tahu, aku lagi la tak tahu".

lawak:sudu

2010-10-21T05:55:00.001-07:00

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.
Doktor: Kenapa?
Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

Lawak:bahasa english

2010-10-21T05:54:00.001-07:00

Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila giliran adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Lawak:bapa

2010-10-21T05:53:00.001-07:00

Man: Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali: Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man: Wow! Bapa kau keja apa?
Ali: Tukang gunting rambut.

LAwak:seluar guni

2010-10-21T05:49:00.001-07:00

Di sebuah kampung yang terpencil tinggallah seorang lelaki miskin bersama-sama dengan ibunya. Lelaki miskin tersebut ingin melangsungkan pekahwinannya tetapi malang, kesemua
seluar dalamnya telah berlubang-lubang kerana terlalu lusuh.

Kasihan melihatkan keadaan anaknya, si ibu membuatkan seluar dalam lelaki tersebut dengan menggunakan guni beras. Di malam pertamanya, isteri lelaki tersebut telah mati
terkejut. Cubateka kenapa?

Jeng… jeng… jeng….

sebab kat seluar dalam tu ada tulis
“Berat Bersih: 50kg”

Lawak:penjual telur

2010-10-21T05:47:00.000-07:00

Pembeli: “Dik, telur sekilo berapa?”
Penjual: “Telur ayam atau telur itik?”
Pembeli: “Telur ayam.”
Penjual: “Telur ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang tempatan atau yang import?”
Pembeli: “Yang tempatan.”
Penjual: “Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?”
Pembeli: “Yang Ipoh lah…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

Lawak:rokok

2010-10-21T05:46:00.000-07:00

“Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?” tanya John pada George.
“Laa.. saya sangka kamu sudah berhenti merokok. Kamu kan sudah tahu bahawa merokok itu merosak tubuh badan! Kamu kan sekarang berpenyakit?” kata George.
“Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam tahap pertama.”
“Apa tahap pertama itu?”
“Berhenti membeli rokok!”

Lawak:pesakit jiwa

2010-10-21T05:45:00.000-07:00

Seorang pesakit jiwa mengadu kepada doktor psikiatri mengenai teman sebiliknya.
“Saya sudah tidak tahan lagi, doktor”
“Kenapa?”, tanya doktor dengan ramah.
“Begini doktor. Teman sebilik saya menganggap dirinya adalah seekor anjing”
“Oh ya? Adakah dia menyalak?”
“Kalau dia menyalak tak jadi masalah. Masalahnya saya adalah sebatang pohon. Jadi sebentar-sebentar dikencinginya

Lawak:menantu hantu

2010-10-21T05:44:00.001-07:00

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

Lawak:muntah

2010-10-21T05:43:00.001-07:00

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

Lawak:gajah mati

2010-10-21T05:41:00.000-07:00

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Lawak:nenek tua

2010-10-21T05:40:00.001-07:00

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan- rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”. Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”. Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi engkau..?” “Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?” “Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”

Cara Baru Buat Duit Dari Rumah

2010-08-18T18:10:00.000-07:00

click photo

Modal RM108 - potensi income RM6k / bulan / akaun
Modal RM324 - potensi income RM19k / bulan / akaun

Menjadi Ahli / Associate QWI

Terdapat dua cara untuk menjadi ahli atau Associate QWI iaitu Direct atau Feeder.

Direct : Bayaran USD170.00 (RM612)

Apa, yang anda perlu lakukan hanyalah perkenal 2 orang rakan anda dalam FEEDER program ini.
Apabila tajaan anda dalam FEEDER program FLY kali pertama, beliau akan secara automatik menjadi direct downline anda dalam QWI, maka anda akan mendapat bonus tajaan USD20 setiap kali orang anda FLY ke QWI. Anda juga tidak perlu lagi mencari orang baru untuk jadi downline anda dalam QWI.

FEEDER program ini sangat menarik, bukan hanya kerana ianya MURAH, malah ia memberikan anda pendapatan berterusan. Sekaligus anda mendapat semua ganjaran ribuan USD yang ditawarkan dalam QWI! Oleh kerana modal diperlukan hanya RM108, maka program ini amatlah HOT!

Jangan terkejut jika sehari anda mempunyai puluhan, malah ratusan downline baru dalam masa sehari.

Associate akan mendapat USD100 vaucher hotel 3-5 bintang di seluruh dunia dan sistem SOHO (Small Ofice Home Office) bernilai USD70.

Feeder: Bayaran USD30 (RM108)

Anda akan mendapat SOHO (Small Office Home Office) system dan sistem bantuan pemasaran serta bahan-bahan ilmu.

Cara Dapat Duit di QWI
Terdapat lima cara (Pipeline) untuk anda mendapat duit dalam sistem QWI.

PIPELINE 1

Bonus Sponsor USD20 bagi setiap Associate yang anda bawa.

PIPELINE 2

Bonus Pair. USD30 setiap pair 3-3. Max 10 pair per hari.

PIPELINE 3

Revolving Matrix 2 Board.

Board 1: Superior Board (1-2-4-8)

Apabila fly akan mendapat USD200 ( USD100 voucher melancong, USD100 cash)

Board 2: Suite Board (1-2-4-8)

Apabila fly anda akan mendapat USD3000 (USD1000 vaucher, USD2000 cash)

Anda bertaraf PRESIDENT, layak menikmati Insentif Kepimpinan USD100 selama 12 bulan

Anda akan re-entry (FREE) ke dalam Board 2, apabila fly kali kedua dapat USD2000 (cash)

Kemudian, anda akan re-entry (FREE) lagi ke dalam Board 2, apabila fly kali kedua dapat lagi USD2000 (cash)

Re-entry lagi…. berulang-ulang, tanpa henti

PIPELINE 4

Bonus Group Turn Over. 5% jualan kumpulan.

Kelayakan: PRESIDENT

PIPELINE 5

Bonus Company Turn Over. 5% global sale di kongsi dengan yang layak.

Kelayakan: AMBASSADOR – President yang berjaya membina 5 President.

Feeder Program
Jika ingin mengurangkan modal, anda boleh mulakan dengan FEEDER Program. Hanya USD30 bersamaan RM108 sahaja. Dari program ini, anda boleh mendapat posisi sebagai Associate dalam QWI tanpa keluar modal lagi. Di samping itu, tajaan anda juga secara automatik menjadi direct downline anda di dalam QWI. Bukan itu sahaja anda akan mendapat pendapatan berulang sebanyak USD100 tanpa henti.

Berikut bagaimana program FEEDER bekerja…

Sistem Revolving Matrix satu Board. 1-2-4-8.

Apabila fly kali pertama anda akan mendapat unit FREE dalam QWI dan anda layak semua bonus dan ganjaran dalam QWI.

Kemudian, anda akan re-entry semula..

Apabila fly kali kedua, anda akan mendapat USD100 cash dan re-entry semula FREE

Apabila fly kali ketiga, anda akan mendapat lagi USD100 dan re-entry semula FREE..

… begitulah seterusnya, tanpa henti.

katak,kodok dan monyet

2009-11-05T05:59:00.004-08:00

Ketika dalam makmal biologi, Ali dimarahi oleh Cikgu Mat yang memang terkenal kerana suka melawak.

Kamu tahu kan, semua murid mesti membawa katak untuk amali. Tapi kenapa kamu bawa kodok ? Kata Cikgu Mat.

Tapi cikgu, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Ali.

Itu saya tak mahu tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk makmal saya sebelum kamu membawa katak marah cikgu Mat.

Dengan longlai Ali menuju keluar makmal. Di pintu pagar, Ali terserempak dengan Azwan, rakan sekelasnya yang kebetulan terlambat.

Kenapa? tanya Azwan. Saya diusir keluar dari makmal kerana cikgu kata saya membawa kodok jawab Ali sambil menunjukkan kodoknya. La. ini katak lah, bukan kodok. Tak apa, biar saya yang bercakap dengan Cikgu Mat. Ketika mereka sampai di depan makmal, belum sempat Azwan hendak bercakap sepatah katapun, Cikgu Mat sudah menengking : Ali, kamu ni mengapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu bawa monyet pulak.

anak kembar punya hal

2009-11-05T05:59:00.003-08:00

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, “Apakah yang merunsingkan awak?”

Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

zaman berkembar

2009-11-05T05:59:00.001-08:00

cara mengelak dirompak

2009-11-05T05:58:00.001-08:00

1. Untuk rumah, pasang perangkap tikus sebanyak mungkin, letakkan umpan emas atau besi atau duit.

2. Untuk melindungi kereta anda, langgar apa-apa agar kereta anda kemek, pancitkan tayar anda, beli rim second hand yang buruk, beli ezsos paling murah dan jangan letak stiker pada kereta anda.

3. Untuk motor, pancitkan tayar, cabut spark plug dan sentiasa memastikan tangki minyak kosong.

4.Untuk anak anda, beli pakaian bundle untuk mereka pakai, beri hanya 50 sen sehari pada mereka.

5. Untuk anda sendiri, jangan suka menunjuk (berdosa tau !!!)

karipap 3 seringgit

2009-11-05T05:57:00.001-08:00

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya.

Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?. Tanya gurunya.

RM 1 cikgu!. jawabmurid itu spontan.

Salah tu. tegur si guru penuh kasih sayang.

mungkin amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul. Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?. Amer tetap memberi jawapan RM1

Salah tu Amer,cuba kira betul-betul. Respon si guru dengan sabar

Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata;
kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!

gempa bumi

2009-11-05T05:56:00.001-08:00

Di satu kaki lima di sebuah kota, terdengar suara seorang penjual ubat sedang mempromosikan ubat jualannya..

Penjual ubat : Mari! Mari! Adik, abang, kakak, pakcik dan makcik! Saya ingin memberitahu anda sesuatu. Sebentar lagi bandar ini akan dilanda gempa. Sekiranya anda semua mahu selamat, cubalah ubat saya ini. Nescaya anda tidak akan merasakan gempa bumiitu walau sedikit pun. Saya telah menjual ubat ini di merata pelosok dunia dan setakat ini tiada yang merungut tentang kesahihannya. Cubalah! Bandar ini akan dilanda gempa pada tepat jam1130 pagi nanti!!

Orang ramai yang lalu lalang di situ terpinga-pinga mendengarnya. Oleh kerana ada yang percaya apa sahaja boleh berlaku dalam duniapada hari ini, mereka pun tanpa was-was, berduyun-duyun membeli ubat anti-gempa tersebut.

Jam sudah hampir 1130 pagi. Semakin ramai yang berkerumun membeli ubat tersebut. Dalam ramai-ramai tu, adalah seorang pakcik yang tergesa-gesa membelinya kerana waktu gempa semakin hampir. Pakcik tu dan mereka yang lain pun terus memakan ubat tersebut untuk mengelak dari merasakan gempa bumi yang bakal berlaku.

Jam sudah menunjukkan pukul 1130 pagi. Satu minit berlalu.. dua minit.. tiga minit.. hingga minit yang kesepuluh, pakcik tadi punberteriak kepada penjual ubat tersebut.

Pakcik : Eh! Dah lama ni.. Mana gempanya? Awak tipu kami ye?

Penjual Ubat : Hah! Kan betul apa yang saya kata! Pakcik tak merasakan apa-apa gempa pun kerana memakan ubat saya! Itu menandakan ubat saya sangat mujarab!

diskaun hukuman

2009-11-05T05:55:00.001-08:00

Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang pencuri barang di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang. "Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.

"Kenapa anda pula yang keberatan?"

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga 45% tuan hakim."

mengapa perlu kahwin

2009-11-05T05:52:00.000-08:00

Udin baru berusia 14 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.

"Kakak... kenapa akak mesti kahwin?" Tanya Udin petah.

"Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la... ", jawab Kakak Udin.

Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim apabila balik dari kelas mengaji Quran. Harun dan Karim merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa duduk melepak di rumah Harun dan Karim walaupun umur mereka jauh berbeza.

Semasa Udin sampai ke rumah bujang tersebut, Harun dan Karim sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"Harun, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta Karim.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas Harun pula.

Udin tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!" Kata Udin dengan girang.

"Sebab apa?" Tanya Kakak Udin.

"Sebab gatal belakang!" Jawab Udin yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu menyampuk,

"Salah nak... sebenarnya gatal depan... .

pelancong dengan pegawai imigresen

2009-11-05T05:51:00.000-08:00

Seorang pelancong dari Taiwan, pertama kali menjejakkan kakinya ke Malaysia. Ketika di KLIA, dia sampai ketempat untuk pengesahan kemasukkannya ke negara ini, iaitu Imegresen. Setelah menyerahkan pasportnya, pegawai Imegresen itu pun bertanya beberapa soalan kepadanya.

Pegawai : “Nama?”

Pelancong : “Pak Yu.”(sebutan dalam loghat Taiwan)

Pegawai Imegresen merasa amat marah dan menjerit, “FUCK YOU!, jangan main-main dengan saya. Sekarang sebutkan nama penuh kamu!”

Pelancong: “Pak Yu Tu.”

pepatah melayu

2009-11-05T05:49:00.000-08:00

1] TERLAJAK PERAHU BOLEH DI UNDUR, TERLAJAK KERETA PUN BOLEH UNDUR, TERLAJAK KAPAL TERBANG TAKDE GEAR REVERSE……SORRY.

2] BERSATU KITA TEGUH, BERCERAI KITA KAWIN LAGI!!!

3] SEBAB MULUT SANTAN BINASA, SEBAB MULUT JUGA ….. NASI PUN HABIS!!!

4] KALAU TIADA ANGIN MASAKAN POKOK BERGOYANG, KECUALI KALAU ADA BERUK ATAS POKOK TU.

5] BIAR MATI BINI/LAKI, JANGAN MATI ANAK ( BOLEH KAWIN LAGI APE! )

6] BERAKIT-RAKIT KE HULU, BERENANG-RENANG KETEPIAN…. KAN TAK PASAL2 TUUU…….

7] KALAU PADI KATAKAN PADI, TIDAK AKU TERNANTI-NANTI, KALAU SUDI KATAKAN SUDI, KALAU TAK SUDI …… BOLEH BLAH……………

8] HARAPKAN PAGAR, PAGAR PUN TAK BOLEH HARAP! SAH2 LAH BENDA TU BESI BUKAN MANUSIA!!!

9] TEMPAT JATUH LAGIKAN DIKENANG, INIKAN PULA TEMPAT KENA ‘SAMAN’.

10] HUJAN EMAS DI NEGERI ORANG, HUJAN BATU DI NEGERI SENDIRI, KALAU MACAM TU LEBIH BAIK TAK PAYAH HUJAN DAAA…….

11] KALAU TIADA ROTAN, PELEMPANG AJELAH….

12] CARIK-CARIK BULU AYAM, LAMA-LAMA JADI BULU TANGKIS BADMINTON, PASTI AYAM KEBOGELAN.

13] AIR DI CINCANG TAKKAN PUTUS, TAPI KALAU DAGING DI CINCANG TANDANYA ADA KENDURI LA
TUUU…..

14] KERBAU BERPEGANG PADA TALI, MANUSIA BERPEGANG GUNAKAN TANGAN ……

15] PINGGAN TAK RETAK NASI TAK DINGIN, KALAU ORANG TAK HENDAK TANDANYA KITA TAK LAWA……

16] TAKKAN LARI GUNUNG DI KEJAR, TAPI KALAU TAK KEJAR PUN GUNUNG TU TAKKAN LARI JUGAK!!!

17] PATAH TUMBUH, HILANG REPORT POLIS .

18] BERAT MATA MEMANDANG, BERAT LAGI AHLI SUKAN YG MASUK ACARA ANGKAT BERAT!

19] SEPANDAI-PANDAI TUPAI MELOMPAT, AKHIRNYA TAK MASUK JUGAK SUKAN OLIMPIK.

20] KALAU ADE JARUM YG PATAH JANGAN DI SIMPAN DI DALAM PETI, BUANG AJE BELILAH JARUM YG BARU.

21] KAJANG PAK MALAU KAJANG BERLIPAT, KAJANG HAMBA TAK PAYAH LIPAT-LIPAT, MAKAN AJE SATAY
KAJANG!!!

22] KALAU KAIL PANJANG SEJENGKAL, BELI AJELAH KAIL YG PANJANG SIKIT

23] KALAU TAKUT DI LAMBUNG OMBAK, JANGAN BERUMAH DI TEPI PANTAI, BUAT RUMAH JAUH-JAUH SIKIT DARI
PANTAI….

peguam pown kene tipu:P

2009-11-05T05:48:00.000-08:00

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut. Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya.

Peguam berkata, "saya tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam?

Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu.

Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : "Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??"

Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah.

"Sekarang giliran u", cabar peguam! ..

Maka gadis acuh tak acuh bertanya : "Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki"

Peguam tersebut terus mengeluarkan komputer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai doktor, lawyer, scientice, arkitek, namun tiada yang dapat menolongnya.

Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah.

Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi?

Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawap : "Tidak Tahu"

saya tak mau mati!

2009-11-05T05:47:00.000-08:00

Ketika waktu rehat, seorang doktor dikejutkan oleh seseorang wanita yang menangis tersedu-sedu sambil berkata, "Saya tak mau mati lagi, doktor".

Merasa kasihan, doktor kembali ke pejabatnya dan berkata, "Ada apa? cuba ceritakan masalah awak dengan terperinci!"

Lalu dengan tersedu-sedu pesakit wanita itu berkata, "Doktor, jika saya menyentuh mana-mana bahagian tubuh saya, saya akan merasa sakit. Lihat ini doktor!" Kemudian wanita itu menyentuh bahagian dadanya dengan tangannya, lalu menjerit kesakitan, dia menyentuh pula bahagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia menjerit kesakitan lagi, dia terus menjerit kesakitan apabila menyentuh bahagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pesakit itu berkata, "Tengok doktor, semua tempat saya pegang rasa sakit"

Lalu dengan tersenyum doktor itu berkata, "Jari tangan awak sebenarnya yang patah".

lemah bahasa inggeris

2009-11-05T05:43:00.000-08:00

Ayah : Apasal Bahasa Inggeris kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?

Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

fantasi pemandu teksi

2009-11-05T05:39:00.001-08:00

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

rokok vs moto

2009-11-05T05:37:00.000-08:00

Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bas sambil merokok ditegur oleh seorang polis.

Polis : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, tok.”

Polis : “Dari mana kamu dapat wang untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari belanja sekolah saya.”

Polis : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling kurang satu kotak dan harganya sekitar RM10.50, tok.”

Polis : “Kenapa wang RM10.50 kamu bakar setiap hari? Cuba kamu kumpulkan wang itu selama setahun, mungkin kamu dapat membeli motosikal, tidak perlu menunggu bas yang sesak seperti ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama tok?”

Polis : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah tok merokok?”

Polis : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Tapi saya tidak nampak motor tok pon?”

hadia dari ibu mertua

2009-11-05T05:28:00.000-08:00

Alkisah ada Seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja.

Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, & secarik kertas bertulisan “Dari ibu mertuamu”.

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh & terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan “Dari ibu mertuamu”

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap-cungap di dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, “Rasakan kau!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, “Dari ayah mertuamu”.

Lawak:Papa & Mama

2009-07-24T04:37:00.001-07:00

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik" jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."

Lawak:Perculik yang bangang

2009-07-24T04:35:00.000-07:00

Rizal telah menerima panggilan telefon dari seorang yang tidak dia kenali..

Penculik: Saya telah menculik anak kamu! Kalau kamu mahu dia selamat, serahkan wang tebusan sebanyak RM1,000,000.00 sekarang juga.

Dengan ragu-ragu Rizal menjawab.

Rizal: Tapi encik, saya belum ada anak. Kahwin pun belum lagi.

Penculik: Kalau macam tu, kamu siasat anak siap yang telah saya culik, dan wang tebusannya kita kongsi dua.

Jawap penculik tanpa rasa bersalah.

Lawak:Cikgu Abestos

2009-07-24T04:33:00.000-07:00

Setelah selesai mesyuarat yang hampir dua jam lamanya, dua orang guru sedang berbual tenang pelajarnya masing-masing...

Guru A:Teruk ya....saya naik risau lerr.. bila pengetua bagitau yang ada pelajar kita yang tak reti membaca, menulis apatah lagi mengira.......pelajar saya ada seorang yang macam tu...kelas belakang ....tulah ....sekarang ni pelajar yang tak lulus pun boleh naik tingkatan 4, tu yang jadi macam tu....risau betul..

Guru B: Alah..apa nak diherankan.....yang lebih merisaukan saya ni, ada pelajar saya baca yassin pun merangkak....aduh..ni dah kira teruk betul ni....bab2 agama ni saya risau betul.

Guru A: Alah tu tak heran....pelajar saya lagi teruk..jawi pun tak kenal...huruf Alif sampai Ya pun tak pernah baca...

Guru B: Astagfiruallah....siapa tu?..budak ni perlu diberi perhatian ni(dengan nada yang serius)....
Pelajar saya yang merangkak2 baca yassin tu Ahmad namanya..

Guru A: Nama pelajar saya "Ah Chong"...hehe

Keesokkan paginya Guru A terpaksa ambil MC dua hari kerana luka di kepala akibat hentakkan kesan balingan kerusi..

Lawak:Terkantoi Di Bulan Puasa

2009-07-24T04:29:00.000-07:00

ali dan ahmad baru je bangon tdo selepas selesai menapak khemah smlm......

ahmad: waaahh... bestnyer la tdo.. sejuk gler.. lapar la pulak..

ali: ko ni tgh2 hari da bising.. kalu lapar mkn je la megi tu.. aku nk smbung tdo pun xbley!

ahmad: ko ni tdo je.. tolong aku wat megi ni kalu ko nk mkn..

dorg wat la megi.. sampah megi tu ahmad campak kat sebatang pokok pisang tua ni..

ali: ahmad!! amik balik pokok tu.. atok aku kata pokok pisang tua ade penunggu!!!

ahmad: (ejek) warghhh.. takotnyer aku..

lalu ahmad cmpk sisa2 mknn semalam kat pohon tu..

ali: tidak!!! abis lah!!

ahmad: huahahahaha..

tiba2 dtgnyer 5 lembaga putih mengelilingi mereka..

ahmad menggeletar smpi melutut..

ahmad: ampun nenek moyang!! cucu janji x kacau lagi.. cucu x cakap besar lagi.. cucu bersihkn balik!!!

lembaga: pale hangguk ko nenek.. dah3,, ikut kami kebalai.. time bulan puasa yg mulia ni pun ko mkn terang2 gini..

kuang3.. org pki jubah ngan kopiah rpenyer...

LawaK:Papa Jahat Pandai

2009-07-24T04:27:00.001-07:00

beckham bertanya kepada bapanya...

beckham: pak, betul ke make love tu best?
bapak: haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!
beckham: tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?
bapak: kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa
best?
beckham: tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa?
bapak: kalo kamu jalan2, tetiba ada org nak korek hidung kamu...
kamu suka tak?!
beckham: betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?
bapak: kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!
beckham: kenapa org lelaki tak suka buat tu pakai kondom?
bapak: kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!
beckham: waaahhh... bapak ni pandailah!
bapak : :)

Lawak:Lumrah Kehidupan

2009-07-24T04:23:00.001-07:00

1. Apabila anda hidup dalam kegelapan
Berdoa kepada Tuhan dan minta keluar dari kegelapan
Jika anda masih dalam kegelapan ... bayar bil TNB anda.

2. Apabila anda melihat seorang lelaki membuka pintu kereta untuk isterinya..
Anda boleh pasti salah satu...
Kereta baru atau isteri baru

3. Seorang pembeli marah-marah dan masuk ke dalam sebuah supermarket
Tuan Kedai: Mana ada hadiah free?
Pembeli : Ni ada tulis Cholesterol FREE!

4. If u need ADVICE, SMS ME,
If u need DARLING, CALL ME,
If u need HELP, E-MAIL ME,
IF U NEED MONEY, Nombor yang anda dail, tiada dalam perkhidmatan kami, TerimaKasih.

Lawak:Bapak Buat Silap Mata

2009-07-24T04:20:00.001-07:00

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

Lawak:Zaman Berkembar

2009-07-24T04:18:00.001-07:00

Lawak:Cara Mengelak Dirompak

2009-07-24T04:16:00.001-07:00

Lawak:tahukah Anda

2009-07-24T04:13:00.000-07:00

Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

Lawak:Perajurit paling brani

2009-07-24T04:07:00.000-07:00

Tiga orang Jeneral dunia sedang bertanding keberanian tentaranya dan untuk membuktikannya masing masing jeneral memerintahkan salah satu prajuritnya untuk mengikuti arahannya :

1. Jepun
Jeneral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jeneral
Jeneral : Tangkap peluru yang saya tembakan ke tubuh kamu
Prajurit : Siap Jeneral
Peluru langsung ditembakan dan kerana jaraknya terlalu dekat maka si prajurit tidak dapat menangkapnya dan langsung mati.
Si jeneral dengan bangga mengatakan “lihat prajurit saya sangat berani dan siap mati”

2. Jerman
Jendral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap jeneral
Jeneral : Tangkap peluru dari RPG yang saya tembak
Prajurit : Siap Jeneral
Peluru meluncur cepat dan prajurit yang menangkap hancur berantakan
Si Jeneral sangat bangga dan bilang “prajurit saya lebih berani bahkan untuk menangkap bom RPG”

3. Indonesia
Jeneral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jendral
Jeneral : Sebrangi ladang periuk api dengan berlari cepat
Prajurit : Tidak mau jendral !
Jendral : Sebrangi cepat !!
Prajurit : Tidak mau jendral !
sampai tiga kali sang jeneral memerintahkan prajuritnya, namun tetap di tolak.
Si Jeneral berkata “Lihat prajurit saya yang paling berani¡. perintah jendral langsung bisa dia tolak”

Lawak:Hospital

2009-07-24T04:03:00.000-07:00

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan
terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.

Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya. (Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing…

Lawak:Mata

2009-07-24T04:02:00.000-07:00

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya:

” Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca
macam orang lain?”

“Dah tentu, ” jawab doktor.

“Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,” kata lelaki itu dengan
riang.

Lawak:Moto

2009-07-24T04:01:00.001-07:00

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan
kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan
gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

Lawak:Posmen

2009-07-24T03:54:00.001-07:00

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
” Assalamualaikum ”
” Walaikumsalam ”
” Ni rumah encik Sameon ye?
” Ya saya”
” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”
” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

Lawak:Telur Separuh Masak

2009-07-20T01:44:00.000-07:00

Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,

"beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu."

Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.

"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.

"Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah
kau punye", kata emaknya.

Ha........Lu Pikir ah sendiri........!

Lawak:Katak Dan Kodok

2009-07-20T01:43:00.001-07:00

Lawak:Diskaun Hukuman

2009-07-20T01:41:00.001-07:00

Lawak:Harijadi ke 17

2009-07-20T01:40:00.002-07:00

Seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak : Mama, bila harijadi saya ke-17 nanti, boleh buat pesta dirumah?

Mama : Boleh...boleh..Nanti mama akan aturkan.

Anak : Ma, ..boleh saya mengajak kawan-kawan saya sekali?

Mama : Boleh, ..nanti mama uruskan jemputannya.

Anak : Ma.., boleh saya pakai baju baru berwarna pink tak?

Mama : Boleh...boleh, nanti mama belikan.

Maka tibalah harijadinya yang ke-17 itu, berpestalah dirumahnya, kawan-kawannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.

Anak : Ma..boleh saya pakai lipstick tak?

Mama : Tak boleh!

Anak : Alah.....mama, pada harijadi ke-17 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, takkan pakai lipstick pun tak boleh...

Mama : Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh menjemput rakan-rakan kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick

Anak : Alaaaa ....boleh la mama........., please.....

Mama : Azwan!!!!! kali ini mama tidak mahu berkompromi... TIDAK BOLEH, kamukan Lelaki!

Lawak:Salah Paham

2009-07-20T01:40:00.001-07:00

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri. Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpatam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg barukehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… .. huhuhu…

LAWAK:BUDI BAHASA LRT

2009-07-20T01:38:00.000-07:00

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, “Terima kasih, saya lebih suka berdiri”. Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, “Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri.” Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, “Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Lawak:Nenek Tua

2009-07-20T01:34:00.000-07:00

Lawak:Sedut

2009-07-06T06:00:00.002-07:00

Dalam suatu pertandingan di dapati ketiga-tiga orang yang mengambil bahagian telah mendapat markah yang sama. Untuk menentukan pemenang, pengadil menyarankan di adakan pertandingan sedut-sedut dengan hidung. Sesiapa yang paling banyak menyedut benda masuk ke hidungnya akan di istiharkan sebagai pemenang.

Pengadil meletakkan benda-benda kecil seperti cebisan kertas, kacang hijau dan lain2 di atas meja untuk tujuan di sedut dengan hidung. Ketiga peserta yang datangkan dari seluruh penjuru duniapun bersedia. Pengadil memulai pertandingan.

Peserta Pertama datang dari Afrika,....(peserta pertama pun bersedia) Siapppp .... Yak!..Dan tiba tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang.Semua penonton hairan dan takjub. Sungguh luar biasa. Pengadil berkata "Peserta pertama berhasil menyedut sebuah mejaaa!",

Peserta kedua dari Amerika pun mulai bersedia untuk memulakan sedutan. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, 3 buah meja di depan peserta kedua hilang.... semua penonton bertambah hairan dan takjub. Pengadil Berkata "Peserta kedua berhasil menyedut 3 buah meja...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga....dari Malaysia. Semua penonton meng booo kerana mereka percaya...sudah tentu tak dapat menyedut kecuali beberapa biji kacang hijau bolehlah agaknya. Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk memulakan sedutan hidungnya... tiba tiba.....zupsssss stadium menjadi gelap dan lampu mati.

Lalu tak lama kemudian pengadil membuat pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para penonton sekalian...Peserta ketiga berjaya menyedut sebuah stadium dan Kita semua berada dalam hidungnya ..........!"

Lawak:tak cukup tinggi

2009-07-06T06:00:00.001-07:00

Ahmad.. seorang pelancong dari timur tengah... sedang jalan-jalan di sekitar ibukota.. Dalam poketnya hanya tinggal wang satu dolar sahaja... dan ketika malam tiba, dia cuba mencari tempat penginapan... kerana wang yang tinggal amat sedikit.. dia mencari rumah tumpangan yang murah.. apabila berjumpa.. Dia bertanya kepada pemilik rumah tumpangan tersebut.. berapa kadar menginap satu malam.

Pemilik rumah tumpangan menjelaskan...

"Encik.. untuk bilik di di tingkat bawah.. kadarnya RM 60 satu malam.. kalau di tingkat dua.. RM 50 Semalam dan kalau di Tingkat tiga.. kadarnya RM 40 semalam.. sekarang encik pilih lah di tingkat berapa yang encik mahu..."

Tidak lama selepas itu.. pelancong itu hanya mengelengkan kepala dan meninggalkan rumah tumpangan tersebut tanpa berkata apapun. Lalu pemilik rumah tumpangan itu cuba bertanya sambil menjerit ke arah pelancong yang semakin jauh itu..

"Encik.. kenapa tidak jadi menginap?"

Sambil mengangkat bahu... pelancong yang kekurangan wang itu menjawab...

"Rumah tumpangan anda masih kurang tinggi"

Lawak:orang buta

2009-07-06T05:58:00.000-07:00

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran itu
juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

"Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor
yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari
situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta
tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya
kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, "Saya
pesan ikan pais dan sayur masak asam bang"............

Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu. Menu itu
memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari
kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi dia minta sudu bekas
dipakai untuk dicium, tetapi bukan yang habis dipakai utk makan ikan pais
dan sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis dipakai untuk makan
menu lainnya.

Amin memberikannya
kepada lelaki buta tersebut yang kemudian memcium sudu itu dan berkata,
"Bau sudu yang ini sedap juga, seperti
habis diguna untuk makan ayam
bakar dengan sayur ulam dan sambal
belacan." Amin mengiyakan dan si
lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian.
Dia datang lebih awal ketika belum
ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang
boleh diberikan untuk dihidu. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat
nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan
sebagai tukang masak di dapur. Diberikannya satu sudu dan berkata, "Yati,
kamu usapkan sudu ini di
ketiak kamu"

"Apa-apa lah abang ni ?" tanya Yati tak faham.

"Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita," kata Amin setengah
memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di "ketiak! nya" dan
menyerahkan kembali kepada Amin.

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta
itupun menghidu sudu itu, dengan
mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, "Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di
sini....... boleh saya jumpa dia"

Amin: ????????????????.(bengang)
Sesungguhnya Cinta itu Butaaaaaa.....................

Lawak:Pengemis Dan Pelajar Universiti

2009-06-06T03:04:00.001-07:00

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang
pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : Sudah lama mengemis di sini pakcik?
Pengemis : Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat
berapa
pakcik?
Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak ..
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...
Mahasiswa : Ehhhh.....keluarga ada di mana?
Pengemis : Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama
ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di
Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti
Sains Malaysia di Penang...
Mahasiswa : Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik
ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya
masih kuliah?
Pengemis : tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....

*Hampehhhhhh..!!!!*

Lawak:Payung Abang

2009-06-06T03:01:00.000-07:00

"Andi adalah seorang yang sangat pelupa. Setiap hari dia pergi ke pejabat dengan membawa payung. Namun, dia pasti lupa membawa turun payungnya dari bas..

Suatu hari isterinya mengingatkan dia untuk kesekian kalinya.

"Abang.. harga payung cukup mahal dan kita telah membelinya setiap hari, ingatlah payung abang masa turun dari bas!"

Maka ketika andi hendak turun dari bas dia segera mengambil dan membawanya pulang ke rumah. Dengan gembira ia menunjukkan payung tersebut pada isterinya.

"Hari ni adalah yang istimewa bagi abang.. abang tidak lupa lagi membawa pulang payung ini!"

Tapi isterinya berkata, "Abang.. hari ini kan abang tidak membawa payung ke pejabat!"

Lawak:Lari

2009-06-06T02:59:00.000-07:00

"Ibu : "Fendi.. kenapa wajahmu pucat dan nafasmu termengah-mengah?"

Fendi : "Saya berlari jauh untuk menghentikan sebuah perkelahian."

Ibu : "Wah, bagus sekali perbuatanmu. Siapa yang berkelahi?"

Fendi : "Fuad dan saya"

Ibu : "Cheh.. dasar penakut"

Lawak:Akui Diri

2009-06-06T02:52:00.000-07:00

Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri.

Dia bertanya, "Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri". Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun. Profesor berkata: "Oooh....Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?" Pelajar: Bukan....sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri!

Lawak:Bom

2009-06-06T02:48:00.000-07:00

Asan dan Sudin telah berjumpa dengan tiga ketul bom tangan... lalu mereka memutuskan untuk menyerahkannya ke balai polis..

"Bagaimana jika salah satu dari bom ini meletup sebelum kita sampai ke balai?" tanya Sudin

"Itu senang aje" jawab Asan..

"Kita tipu aja dengan mengatakan yang kita hanya berjumpa dua ketul..

Lawak::bayi jepun

2009-06-06T02:42:00.000-07:00

Herman : "Saya dengar anda suami-isteri sedang mengikuti kursus bahasa jepon.. kenapa?"

Jamri : "Kami baru sahaja mengambil seorang bayi Jepun yang berusia sebulan itu dari rumah anak yatim sebagai anak angkat kami... Jadi kami bimbang bila sudah besar nanti dia akan bercakap dalam bahasa Jepun dengan kami"

Lawak:Pak Pandir beli TV

2009-06-06T02:39:00.000-07:00

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..

Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?

Penjual : Ada.

Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau......

Lawak:saksi

2009-06-06T02:29:00.000-07:00

Dalam satu perbicaraan kes bunuh,seorang doktor mengesahkan kematian mangsa dipanggil sebagai saksi.
Peguam: "Sebelum awak menandatangani surat kematian, adakah awak memeriksa denyutan nadi mangsa?"

Saksi: "Tidak."

Peguam: "Denyutan jantungnya, awak periksa?"
Saksi: "Tidak."

Peguam: "Pernafasannya?"
Saksi: "Tidak."

Peguam: "Jadi, ketika menandatangani surat kematian itu, awak tidak pasti lagi lelaki berkenaan masih bernafas atau tidak?"

Saksi: "Saya tandatangani surat itu selepas melihat otak mangsa di atas meja lain di bilik saya, adakah itu belum cukup untuk pastikan mangsa sudah mati!"

Lawak: I;m Sorry

2009-06-06T02:22:00.000-07:00

Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau... suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan² di The mall.

Gadis : " I'm sorry "

Pelancong : " I'm sorry, too "

Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..

Gadis : " I'm sorry. three "

Pelancong : " What are you sorry for? "

Gadis : " I'm sorry, five "

Lawak: President VS Menteri

2009-06-06T02:20:00.000-07:00

Seorang Menteri telah mengatur janji untuk bertemu dengan Presiden.
Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah dipersetujui, sehingga Presiden
marah benar kepadanya.

"Kemana kamu pergi?" hardik Presiden, "Sudah 2 jam saya menunggu."
"Saya mengaku salah," kata Menteri. "Masalahnya lif yang saya naiki rosak. Dan tahukah tuan Presiden, selama lif diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam."

Presiden menumbuk meja dengan marahnya. "Tolol...!" teriaknya. "Jadi maknanya, kamu berdiri menunggu lif itu diperbaiki selama 2 jam?"

"Betul , tuan Presiden."

"Tolol dan begong !!" teriak Presiden lagi lebih keras. "Mengapa kamu tidak duduk saja??"

Lawak: Hukuman

2009-06-06T02:17:00.000-07:00

Murid : Cikgu, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
dibuatnya ?

Guru : Oh, semestinya tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Cikgu. Saya belum membuat latihan yang diberi oleh cikgu semalam.

Lawak:Burung Kakak Tua

2009-06-06T02:15:00.000-07:00

Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua. Kedua
burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya
diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung.

Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu RM500, sedangkan yang diam
itu RM1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa... memang berbeza, yang berharga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.

Lawak: Mamak Punya Hal

2009-06-06T02:14:00.000-07:00

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya.

Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?

Mamak: Saya bini juga surat India mari.

Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....

Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!
Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!

Ali: Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?

Mamak: Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.

Ali: ?????????????

Lawak: Panglima

2009-06-06T01:58:00.000-07:00

Tahun 1441- Sebelum memulakanperjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf… panglima bagi kunci yg salah!! (Hhmmh hampeh, dah cuba buka dulu rupanya! hehe)

Seram part 9 Wanita Tua Berbaju Kurung Putih

2009-06-02T23:39:00.000-07:00

Sorry pada geng2 yg lama menunggu cerita seram dari aku..
Sudah lama jugak la aku tak post entry seram kat blog nie.aku hampir terlupa nk ceritakan apa yang blaku semasa aku bekerja smbilan di sg petani, di rumah baru yang aku baru pindah tu.

Seperti biasa, aku slalu balik ptg, tapi slalunya tak de sowang pon member kat umah.
Kadang2 tu aku duk sorang jer tgh2 mlm.nk buat buat camner.
Member2 tu pon aku tak brape nk rapat sgt.tah la..Tak masuk perangai cm aku kot.
Aku rindukn geng2 umah sewa 17B aku yang dulu tuh.mmg GEMPAQ!!!...penuh dengan gelak tawa, walaupun time aku sedih or stress..ade je gelak tawa..smpai aku tak penah pk mslah ape yang dtg.

Tapi skunk nie.semua tinggal kenangan dalam ingatan aku, ramai yang dh berpecah.
Tapi kami still contact lg..kalau ade plan mana2 kami mesti akan jumpa balik..
Geng 17B dulu bagaikan keluarga, sama2 susah, sama2 senang..

Ok balik kat cita seram aku tadi. Hari tu hari khamis tak silap aku.
Aku balik keja slalu dlm kul 6.30pm camtu la..
Masa aku balik tu ade ar sorang lg yg duk kat umah, tu pon nk kuar dh, geng yang lent ah kemana. Aku tak penah ambik tau pasal diorg. Geng aku yang 1 nie ja aku ambik tau slalu. Sebab dia pon geng lama umah sewa 17B.

Pastu tinggal ar aku sorang kat umah tu.cam slalu.tapi aku dh biasa dh la…
Sbb aku ingt umah tu tak ade ape. Yerla, umah baru katakan.
Nak dijadikan cerita, time tu tepat pukul 12.30am. time tuh aku sorang je.
Mmg time tu tak leh nk tido lansung, sakit ati tol..ade ke keje penat2..
Badan tak mau rehat plak…

Kat umah sewa tu ade 3 bilik, Tiba2 bilik tengah terbuka..KreEeKKkkkk…
Time t upon aku kat ruang tamu, tgh layan msg..hehehe…
Tiba2 KEDEBANGGG!!!....sedangkan angin tak da time tuh. Pintu tgh mmg tertutup rapat sbb tak da orang guna bilik tuh.
Ape lagi. Terpacak bulu roma aku sampai ke leher…perghh!!! Gerun giler time tuh…
Dh la sunyi..
Rasa cam ada benda yang lama aku tak rasa kat umah sewa 17B

Tapi aku buat brani, pegi tutup pintu bilik tu balik.
Masa aku nak tutup bilik tu, tiba2 aku Nampak sorang wanita tua berbaju kurung putih?
Mmg jantung cam nk lari 4 x 400 meter….
Tapi bila aku kerdip balik mata aku. Tak da plak..
Ape lagi. Kaki pun dh ringan…
Cabut masuk bilik aku la..time tuh plak bilik aku kat blakang…
Aku baru ja nk buka lampu kat bilik tu..
Tiba2 kat hujung tingkap tuh. Aku Nampak balik wanita tua tuh.
Aduh!! Mmg rasa nk pengsan time tuh..kalau koma pon bagus gak…
Mmg gerun giler ar…gerun dr cita JANGAN PANDANG BELAKANG…:p
Mmg time tu aku tak tau nk buat pa dh.sbb aku sorang ja…
Bila aku tgk skali lg..benda tu ilang…
Tggu bapak lg….cabutttttttt!!!!....
Aku kuar pakai sluar pendek jer time tuh..
Pecut naik keta p umah member 17B, jauh gak la dr umah aku…
Aku terpaksa tido sana jap…
Semangat aku rasa nk ilang dh time tuh…

Keesokkan hari….
Aku call boss aku, kata aku tak leh pegi..
Ckp aku demam…

Tapi yang menjadi tanda Tanya dalam diri aku skrng nie.
Kat bilik aku tuh ade sebuah al-quran.
Macam benda tu bukan benda yang jahat.
Macam dia nak bagi Peringatan or something….

Harap Atuk Akan Baik Balik

2009-05-31T06:37:00.000-07:00

Hello all crew blog Dunia Kita. Aku baru jer balik dari kampung.
Saje melawat atuk aku kat kg tuh..lme gak la aku tak pegi...
tapi yang mengejutkan aku...
tok aku tak makan 2 minggu dh..
sakit punya pasal....

Jadi malam tuh mak lang aku singgah jap umah tok aku..
baru pulang dari makan kenduri..
mak lang aku paksa tok aku mkn...
pasal lama sgt tak mkn...

Aku bincang ngn orng tua aku..
bwk balik umah...
n jaga atok jap..biar die sihat balik...
aku pon risau gak tggl atuk aku tuh...

aku teringat balik time atuk aku jg aku masa kecik...
mase atuk aku kuat dulu..
slalu bawak aku jalan...
smpai aku kenal la owng kg kat situ...
org kg pon kenal aku...
sbb aku slalu time bulan puasa..
aku slalu bercuti kat kg ngn tok aku...
bestt.....

Tok wan aku tak ikot..
byk benda la tuh die nk buat...
Aku harap atuk aku akan sihat balik cam dulu...
tak mao tgk atuk sakit2 dh...
harap2 la....
amin..

Funny: Stupid Tetris

2009-05-28T23:56:00.000-07:00

Aku Ushar2 cite lawak kat blog..
and aku jumpa cite nie..
top show japanese...
mmg lawak giler...

harap terhibur....

Stop Karang cite Baru

2009-05-27T00:21:00.000-07:00

Alop geng!.aku stop cita aku sampai sini jap..
aku akan sambung balik bulan 6 nie...
aku ngah karang cite seram aku..
yang aku lupa nak post entry dulu..hehehe...sory yer...
skunk baru siap karang cite seram part 9..
part 10 mungkin lambat g kot..
sbb aku dah lama tak kene kacau...
hahaha...

harap korang bleh bagi pendapat..
cita apa plak aku nk post nie..
aku pon dah blurrrr...
korang bg ar kat aku sekerat or dua kerat idea ek...
salam setia dari rakan blogger dunia kita

Lawak:Gosok Mata

2009-05-10T03:34:00.001-07:00

Seorang lelaki yang kudung kakinya,tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.

Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"

Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua."

Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?"

Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"

Penemuduga: "Mata kamu pula?"

Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."

Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"

Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu.

Lawak:Ada Apa

2009-05-10T03:31:00.000-07:00

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

"Ada apa encik..? Ada apa ?"

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan..

penjual roti itu berkata, "Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Lawak:Perfume

2009-05-10T03:26:00.001-07:00

Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.

Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya."Ini perfume mahal tau..jenama Beverly Hills, RM400 sebotol," katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.

Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. "Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau," kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagilar menyampah giler mamat tu.

Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sedia lar nak keluar dari lif. "Proootttt!!! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan "gas aslinya" dalam lif tu. "Telur rebus kedai mamak. Tak mahal, lima puluh sen sebiji jer..,"kata mamat tu selamba lalu berjalan meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.

Lawak: 2 Ekor Hantu

2009-05-10T03:20:00.000-07:00

"Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborak la untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu.

Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya, "Apsal kau ni asyik menggigil je?" "Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah. "Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang.

" Balas Hantu B. "Dah,aku dah buat dah! In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu. "Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.

." "Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je.

Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang." "So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat. "Tak.

Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die tak mau jawab.

So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari cari jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..."

kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan. Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata, "Apasal kau tak cari kat dalam peti sejuk?

Lawak:Bahagiakah perkahwinan hanya kerana cinta???

2009-05-10T03:19:00.000-07:00

Barangkali kisah ini boleh menjadi renungan bagi kita, terutamanyayang
ingin berumah tangga :

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari Benut,
Pontian. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana.Tidaklah disebut miskin.
Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit dikampungnya. Karena
kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke UTM walaupun
dengan perbelanjaan seadanya.

Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama
Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama. Ayu adalah putri
seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga masih
keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu
tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan
biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka setelah keduanya
lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan meriah.Pesta
besar-besaran diadakan untuk mengiringi nikahan. Ayah Jamil yang tak
punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan
pakaian,langsir,sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri
khas untuk pernikahan anaknya

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Jamil ?

Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya
malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan
bahagia.

Namun,ketika Jamil membuka pakaiannya dan tinggal hanya memakai seluar
dalam, berteriaklah Ayu dengan kuat, sebelum akhirnya pengsan
tak sedarkan diri. Jamil masih dalam kebingungan dan tidak tahu kenapa
isterinya histeria dan pengsan. Dilihatnya seluar dalam yangdipakai.

Aduh!!!

Jamil lupa yang seluar dalam itu dijahit oleh ayahnya, dibuat
dari kain bekas bungkus tepung gandum. Di tengah seluar dalam itu masih
terpampang jelas tulisan,"BERAT BERSIH 25 KG".

Sudah tentu Ayu terus pengsan melihatnya. Ayu tidak dapat membayangkan
seberapa besar isinya dengan berat sebegitu.

Serius sangat membacanya......???!!!

Lawak:Pak Pandir Di lubuhraya

2009-05-10T03:14:00.001-07:00

Pak Pandir sedang memandu kereta di lebuhraya Utara Selatan, tiba-tiba handphonenya berbunyi, lalu Pak Pandir pun mengangkatnya.

Ia mendengar suara isterinya Mak Andeh memperingatinya supaya berhati-hati, "Pak Pandir, saya baru saja dengar di radio, ada sebuah kereta yang bergerak bertentangan arah di lebuhraya. Tolong berhati-hati!".

"Gila!!!," kata Pak Pandir, "Bukan satu, tapi beratus-ratus!"

Lawak:Kemalangan

2009-05-10T03:09:00.000-07:00

Seorang lelaki dan wanita terlibat dalam kemalangan jalanraya yang dahsyat. Kereta mereka remuk sama sekali. Ajaibnya, kedua mereka selamat tanpa sebarang kecederaan. Selepas berjaya keluar, perempuan itu berkata kepada si lelaki, " Heran ye. Awak lelaki, saya wanita. Tengok la kereta kita. Hancus! Tapi kita tak apa-apa pun. Mungkin ini tanda dari tuhan untuk kita. Mungkin dah takdir kita akan berkawan & mungkin hingga ke jinjang pelamin", kata si wanita tersengih-sengih.

Si lelaki terkedu, "Saya setuju dengan kata-kata awak", katanya.

"Oh ye. Ini satu lagi keajaiban dari tuhan. Walaupun kereta saya rosak teruk, botol arak ini masih elok. Tak pecah pun. Mungkin ini tanda dari tuhan supaya kita minum ucap selamat untuk hal ini. Apa kata saudara?", kata si wanita sambil menghulurkan arak itu kepada si lelaki.

"Baiklah, demi persahabatan ini", kata si lelaki sambil dengan rakusnya meminum arak tersebut hingga separuh botol. Selepas itu dia menyerahkan botol itu kembali kepada si wanita. Si wanita menutup botol arak itu dan menghulurkan kembali kepada si lelaki.

Si lelaki bertanya dengan kehairanan,"Kenapa kamu tak minum sama?".

Si wanita membalas,"Takpe lah. Saya tunggu polis datang....

LAwak:Erti Kehidupan

2009-05-10T03:08:00.000-07:00

Walaupun ianya pahit untuk ditelan, tapi inilah realitinya.. huhuhu Cool

Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap:: woow, ciri-ciri isteri idaman...
kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul...

kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: musti ada krisis dalaman nih.kesian
kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak huduh...

kalau perempuan lawa menolong Lelaki yg diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati...!
kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu...

kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: ok gak la....
kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem
Lelaki akan kata: kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!

kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu....
kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata:...patut pun kena reject...

kalau perempuan lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau perempuan tak lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...

kalau perempuan lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: ntah dato' mana bela nih....
kalau perempuan tak lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: musti anak org kaya nih.....

kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar
Lelaki akan kata: sedar pun diri...

kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: caring sungguh....
kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu....

kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: dont worryi will make u happy forever
kalau perempuan tak lawa bersedih hati
Lelaki akan kata: sikit2 nak nangis!! mengada2...

kalau perempuan lawa masak
Lelaki akan kata: dah la lawa, pandai masak pulak tu...
kalau perempuan tak lawa masak
Lelaki akan cakap: ntah sedap ke tak????

kalau perempuan lawa main2 miss call
Lelaki akan kata: takpe...
kalau perempuan tak lawa main2 miss call
Lelaki akan cakap: ko ni takde keja lain ke... sibuk ni tau..

kalau perempuan lawa hantar2 email
Lelaki akan kata: sukenya....
kalau perempuan tak lawa hantar2 email
Lelaki akan cakap: balik2 email dia.boring

kalau pompuan jumpa laki cmnie..

diharapkan tinggal trus..

hahahaha...

Lawak:Wanita Dan Lelaki Tua

2009-05-10T03:01:00.000-07:00

Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."
(aku tak mao jadi camnie!!!,hahaha)

Lawak:Wanita bunuh diri

2009-05-10T02:57:00.000-07:00

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya. Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku....
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu... Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu. Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...
Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...
Wanita : Bagaimana? Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...
Lelaki: Perancis itu melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu.

Wanita itu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu. Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata...

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan anda.
Lelaki Arab : Astaghfirullah.. (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)

Lawak:Malam Jumaat

2009-05-10T02:54:00.000-07:00

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu "Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani, isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka " Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya tidur kan mereka dulu" " Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya? "BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM" " Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat " SODAQALLAHULAZEEM " Tu lah dahsyat nya malam Jumaat......

Lawak:Sedara

2009-05-10T02:53:00.000-07:00

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.

Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?

Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.

Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

Lawak:Buku

2009-05-10T02:36:00.000-07:00

Suami : Kenapa Sayang menangis?

Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..

Suami :: Buku apa?

Isteri : Buku bank abanglah..

Lawak:Mat Punk

2009-05-10T02:34:00.000-07:00

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."

Lawak:Sakit Jiwa

2009-05-10T02:33:00.000-07:00

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Lawak:Pak Pandir Dan polis

2009-05-10T02:31:00.000-07:00

Pak Pandir: Selamat pagi tuan.
Polis: Selamat pagi.
Polis: Apa hal.
Pak Pandir: Saya nak buat repot tuan.
Polis: Fasal apa tu.
Pak Pandir: Kawan saya di baham harimau.
Polis: Pukul berapa.
Pak Pandir: Dia tak pukul, dia terkam.
Polis: Habis?
Pak Pandir: Tak habis, tinggal kepala.

Lawak:Pak Pandir dan Ikan Keli

2009-05-10T02:29:00.000-07:00

Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...

Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sedih la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.
Mak Andih:.............

Lawak:Pak Pandir Dan Wartawan

2009-05-10T02:26:00.002-07:00

satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.

Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...

5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...
dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan....
dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.

Lawak:cara menjawab telefon di saat kita bz

2009-05-10T02:26:00.001-07:00

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah... dan
kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan
yang
betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak le
korang
boring sangat kalu jadi operator).
1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

6. Soalan: haloo timah, buat ape tu?
Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan
perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo... ...
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le
tu.

12. Soalan: assalammualaikum...
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite wajib
jawab)
Post

WeLcOmE To BLOg DuNiA Kita

A sweet CNY ad by Julie's!

Malaysian Young MILLIONAIRE Reveals Internet Secrets

Kedai online tanpa modal

Play this game and win a trip to the ‘John Carter’ premiere in LA!

Know anyone who just completed their SPM? Let them know about SEGi Scholarships!

LAST CALL to eligible candidates for The Job, a new reality show! Only 2 spots left… Send in your resumé now!

Malaysian racer, Hafizh Syahrin talks about anti-clockwise motortracks and female racers. #petmos

money work for you, 100% free sign up money online

When It Comes To Working Online And Making Money On The Internet

GET REVENUE FROM YOUR WEBSITE

Get revenue after you not working

Start collecting steady affiliate income

Establish a constant stream of cash

Make cash on the internet now

0 (zero) investment program

Get Started now

Income while you sleep.

Earn $1,000... $2,000... $5,000... Turn your web site traffic into money!

Will my Website work for me?

Any proof of earnings?

Here's All You Have to Do...

Get Started now

Lawak:kenapa tak ketawa?

Lawak:tiru

lawak:sudu

Lawak:bahasa english

Lawak:bapa

LAwak:seluar guni

Lawak:penjual telur

Lawak:rokok

Lawak:pesakit jiwa

Lawak:menantu hantu

Lawak:muntah

Lawak:gajah mati

Lawak:nenek tua

Cara Baru Buat Duit Dari Rumah

katak,kodok dan monyet

anak kembar punya hal

zaman berkembar

cara mengelak dirompak

karipap 3 seringgit

gempa bumi

diskaun hukuman

mengapa perlu kahwin

pelancong dengan pegawai imigresen

pepatah melayu

peguam pown kene tipu:P

saya tak mau mati!

lemah bahasa inggeris

fantasi pemandu teksi

rokok vs moto

hadia dari ibu mertua

Lawak:Papa & Mama

Lawak:Perculik yang bangang

Lawak:Cikgu Abestos

Lawak:Terkantoi Di Bulan Puasa

LawaK:Papa Jahat Pandai

Lawak:Lumrah Kehidupan

Lawak:Bapak Buat Silap Mata

Lawak:Zaman Berkembar

Lawak:Cara Mengelak Dirompak

Lawak:tahukah Anda

Lawak:Perajurit paling brani

Lawak:Hospital

Lawak:Mata

Lawak:Moto

Lawak:Posmen

Lawak:Telur Separuh Masak

Lawak:Katak Dan Kodok

Lawak:Diskaun Hukuman

Lawak:Harijadi ke 17

Lawak:Salah Paham

LAWAK:BUDI BAHASA LRT

Lawak:Nenek Tua

Lawak:Sedut

Lawak:tak cukup tinggi

Lawak:orang buta

Lawak:Pengemis Dan Pelajar Universiti

Lawak:Payung Abang

Earn $1,000... $2,000... $5,000...
Turn your web site traffic into money!